MELANCOLIA, DOLOR, QUE SÉ YO?

Hoy es Jueves y cada día que pasa mas echo de menos a mi “Golfo”, la melancolía se apodera de mi y no soy capaz de salir de mi caparazón, el que me he creado en estos últimos tiempos, ese con el cual muestro una sonrisa con la que parece que estoy bien, aunque no sea así.

Desde que mi marido se fue mi vida esta llena de lagrimas, por él, por mi, me he vuelto egoísta y a veces siento que le odio por haberme dejado sola, él siempre decía que prefería morir antes que yo porque sabia que no seria capaz de seguir la vida sin mi, que yo era más fuerte y reharía mi vida sola o acompañada, pero que seguiría viviendo, si él supiera que durante todo este tiempo solo he sido una sombra de mi misma que se ha dedicado a vagar por la vida, dejándola pasar sin plantearse participar de ella.

Ahora que ya ha pasado un año echo la vista atrás y me parece mentira que haya transcurrido todo este tiempo, que haya encontrado una persona en la que volcar mi amor, que ahora este sufriendo por culpa de otro hombre que por lo visto no sabe lo que quiere, o quizá si lo sabe y esta haciendo lo que realmente desea, solo espero que no se ría mas de mi, he sufrido demasiado en esta vida y ya no me siento con fuerzas para afrontar más palos.

En cuestión de cinco años he perdido a tantas personas queridas que hoy en día no me siento capaz de soportar más perdidas, yo tenia una vida estructurada con gente que me quería y a la que yo correspondía de pronto vino la cruel Parca y se los fue llevando poco a poco, hasta que también se lo llevó a él, mi amor, mi vida, mi niño como yo solía llamarle. Llegó el cáncer cruel, primero segó su voz para que no pudiera volver a oírla y después su vida una mañana de Agosto, tras una noche larga y dolorosa en la que llegue a pedir a esa entidad que se supone rige nuestras vidas que se lo llevara ya, que ni él ni yo éramos merecedores de tanto sufrimiento, que ya habíamos pasado bastante.

En esta vida solo habíamos conseguido tenernos el uno al otro, ni siquiera lo que la mayoría de la gente tiene, una vivienda digna, un trabajo para cada uno, unos hijos, en fin lo que se considera una vida normal en esta sociedad consumista, en honor a la verdad he de decir que teníamos tanto amor que las cosas materiales nos importaban poco, yo al menos me conformaba con tenerle a él y ahora ya no tengo ni eso, le sigo amando y lo haré mientras viva, siempre formara parte de mi corazón aunque haya alguien que se instale en el hay una parte de mi que siempre seguirá siendo suya, de él, de mi niño, mi vida, mi amor, mi todo.

Ahora que reflexiono siento que llegue a este mundo para sufrir, hay personas que nacen con este sino. Siento que no conseguiré nada de lo soñado, tan imposible me resulta imaginar una existencia feliz que si no fuera porque soy una cobarde seguramente haría alguna locura, sí, en alguna ocasión ha pasado por mi mente el loco pensamiento de desaparecer de este mundo, pero pienso en el sufrimiento que iba a causar a mis seres queridos y eso hace que no ejecute los desvaríos que mi mente crea. Seguiré errante por esta vida que me ha tocado intentando pasar los días del mejor modo posible, con esa coraza que he creado y que tan buen resultado me ha dado hasta el momento.

En fin perdón a todos por incluir este post, pero necesitaba contarlo y desahogar mi corazón.

Muchos kises